灯笼易碎。恩宠难回。

本来不打算再来这里的,可是突然间心情变差,突然间又开始想念这里.

楼长啊,你说的对,真的有些人是碰不得的.是毒瘤呢......

事情一大堆,好没头绪,乱糟糟的.不知道自己怎么了.

乱!乱!乱

告诉自己,站在原地,不准动.

这样最安全!

每天都跟自己说一遍生日快乐,从自己心里获取温暖.

不打算跟妈妈妥协,因为我没有错,我讨厌你维护弟弟,讨厌你善意的谎言.

你难道忘了?我最讨厌欺骗的!

向昨天挥挥手！

这里该封了！

因为难受时已经不会再想起他了，也不会想来这里吐苦水了．

完全遗失当初的悲哀．

明天　　故事　　自己的

一个人也能笑的大声

     从今天起,戒掉一种习惯,不再写关于爱情的文字.

     在朋友的blog里,看到这样一句话.

     曾几何时,我也这样想过.

     可是想隐藏,只能欲盖弥彰.我不想做这样的人这样的事.

     只是习惯而已,为什么逼自己改变.

     改变总是让人不舒服的,起码有一段时间不能活过来,不能认得自己.

     花了三个凌晨,看完了一部电视剧,<给我一支烟>.

     "给我一支烟",这是叶子对他说过的第一句话,从此红尘往事,不堪回首.

     女人与烟,总觉得是有点带有放浪和不羁的.时常还会有某种危险的气息存在.寂寞的女人会吸烟,幸福的女人不吸烟.但偶尔看到吸烟的女人,还是会盯着看很久很久.

     认识我爸的人,都说他的家教很严,严到不能理解,严到我没自由.其实,我有自由,只是我不想失去束缚.我习惯做个他眼中的乖女儿,让他放心,让他骄傲.也许失去束缚,会觉得失去自己.

     所以,我没有碰过烟.

     虽然觉得抽烟的女人很美,美的让人心颤,让人觉得烟雾里都是故事.

     每个人都有一段不能言说的伤,也许是我涉世未深,我所受的伤,只是皮外伤而已,可为什么会痛彻心扉,不敢碰触.

     昨天在公交车上,兔子问我什么时候结婚.今天告诉娃娃,我想结婚了.

     我真的想让手心那条看不懂的线变直,然后到底.

     我没老,却又好象不是21岁了.昨天是我阳历生日,师傅说又老了一岁了,要懂事啊.

     其实,我就是太懂事了......

绿袖子.

元若蓝的声音酷似王菲.可是却更悲伤.

这个季节总有太多伤感的歌曲,于是笑的再大声也遮盖不了隐藏的眼泪.

我以为笑的像小熊般肆无忌惮,就可以不再落寞.可是却发现小熊也不开心了.

看她静静坐在位子上,故意不笑,故意不理师傅,真的为她心疼,遇到他,这样不要爱情的男生,是她的劫难吧.

若隐若现的不安,我知道我又多心了.亲爱的阿sao,不是不想分享你的幸福,只是不知道这样对你是不是真的好呢?

亲们,我是真的在乎你们的.我只是不想说太多的在乎,怕太依赖.

我以为不管什么事,我都可以一个人的.

可是不喜欢一个人吃饭,不喜欢一个人上课,不喜欢一个人笑,可是还是习惯一个人流泪.

我想出去住,一个人住,白天有你们,晚上一个人静静的待着,可以不见到自己厌恶的人,也可以一个人放肆的哭.

不是为他,只是压抑太久了.

 

 

 

     我想你们,那些一起长大的孩子们.

 

     累了就睡觉,醒了就微笑,如此简单,如此幸福.

 

     可惜往日的张狂与任性,到哪儿去拾掇?

 

     好想十指紧扣,我们牵手去流浪.小溪边,瀑布前,还有那繁花似锦的年代.